第十二章(1/1)

阿墨:见信好。wwwwcom

对不住了,先请你宽恕我就此悄无声息的消失,真心对不起。我不在的这段时间,你有没有好好的啊?你收到的这个邮件,事实上我早就已经完成了,可是我始终没勇气让你看。离开你已经有一个月了,我一个人想了很多事情,想到了我们的初回相遇;想到了我们的再回相逢;想到了我们之间全部的所有;想到了我在生病的这个时刻你对我爱护入微的关照;想到了从这个时候我们交往开始的各种争吵;想到了我们一块在一起的每个时刻,想到你为我全部的付出。你晓得吗?想到这些。我早就已经满脸泪水。我踟蹰了很长时间很长时间,我不晓得是不是该让你看见这封邮件,由于我怕我只要已发过去,我立即就会懊悔。

阿墨,你还能想起我们的再回重逢吗?这个时刻我看见你孤身一人走在学校,背影是如此的熟悉,无诶有很陌生,我不知道是不是认识的人,可是这个时候我就很激动的想要过去认识你知道你。谁曾想婧婧竟然过去和你打了招呼。你一脸阳光笑脸扭身,我才猛的发觉原本你是婧婧前天跟我说到得阿墨,这个过去始终在我身后追着我叫姐姐的你,谁曾想我们会这种就再回相遇了。三年没见,你一点都没变化,积极乐观,满脸的阳光笑容,你看到我的一刹那,一下子愣住了,仍然是和原本的时刻相同,我想你肯定也没想到吧。看见你的样子,我觉得高兴极了。你晓得吗?这回是我整整一个礼拜以来第一回这么开心的发自心里的笑容。

听着婧婧说着关于你们的事情,我一下子都笑弯了腰,你居然会如此晦气,竟然会在短短半年时间里,接连不断被偷自行车的看中了其词?这也太吓人了吧?估量要创吉尼斯世界纪录了。跟你在一起的时间里,每分每秒都满是欢笑,你总是会想着法的逗我高兴。可是这些时间里,是我整个人生最佳男的时刻,我最爱的爷爷就再看到你的前一周过世了,我历来没有如此这么的迷茫。那段时间我都很想哭,很想疼疼快快的哭出来,可是不晓得什么状况,我就是哭不出来,我就有将全部的悲伤统统藏在心里。就是无论我如何隐藏,终究仍然是没有逃出你敏锐的视觉,尽管你并不晓得我为了啥悲伤,也一直没有就缠着问我为了啥难过,可是你仍然是跟从前相同的用你自己的方式来逗我我高兴,这个时刻,我的确真心感动。

渐渐的,跟你在一起的时间里,我心里变得愈来愈放肆,我随便的地享乐着和你在一块的快乐。我发觉我愈来愈依赖你了,乃至不能自拔。我贪心地占有着你,尽管你多回提示,不好喝你这一样的挨近,如果这样你如何找得到对象啊,可是我依旧不能无天的挨近着我们的距离。由于我晓得假如你有了对象,这样一来你对我爱护就会全部迁移到你将来对象的身上,那回是我难以忍受的。

这个时刻,我生病了,你始终关照我一一直到了深夜才走。我刚要跟你说咬你做我的哥哥的时刻,我能清楚地发觉到你心里的震动,我晓得,这句话绝对是伤到了你。你的关爱跟爱护深深的感动了我,从这个时候爷爷过世后,没有别的人再如此爱护我了。可是我晓得,这些都是单纯的感动,却不是爱。事实上这个时刻我根本没有睡着,你走了以后,我一下子都彷徨了。我觉得你走了,就如此将我一个人抛下了,我历来没有这么的慌张过,一直到了听见了你将门打开的声音,我才再一回钻进被窝,不知不觉的看你为了我连续的忙活的背影,我哭了,我真心懊悔所的那些话,我想,过了今天,我就会完完全全的将你失去了。

你走以后,我就做恶梦了。在梦中我们一起站在悬崖上,你捧着一大束玫瑰花跟我告白,可是我却谢绝了你,我要的就是你当我哥哥。听见了我说的话以后,我看见你哭了,我始终哭叫着让你跟我说话,就是你一直都是缄默不语,接着缓缓的挨近我,接着温柔地吻在了我的嘴上。我刚好在手足无措的时刻,你凶狠的将我推开,接着自己跳进了一边的悬崖,只剩下了多多的玫瑰花瓣……从梦里面惊醒,我发觉我的枕头都已经变湿了。我恐惧极了,你大概的确就这样彻底消失在我的生活里了,全部的所有就如此随便的的带走了,我慌张地寻找着你的所有,我歇斯底里的上了qq,我要找到你存在过的证据,我要寻找我们过去斗拌嘴下的所有记录。就是上了qq后,我居然发觉了你,你竟然在线,一时间,我渐渐地回到了现实。凌晨四点,你居然在,这是不是缘分呢?我谨小慎微的敲击着键盘,我想问你干嘛如此晚还没睡,接着换来的居然是你的告白,我一下子都愣住了,梦里面的场景竟然就的确发生了。我闹钟瞬间空白了,我全部不晓得该如何是好,就此糊里糊涂的同意了你。

我们就这样开始了交往,我始终没勇气将这件事告诉其他的人。乃至是婧婧,我恐惧婧婧对我的责骂,由于在他的眼中,如果不喜欢就别跟他在一块,我这种举动完全没有疑惑是欺骗,而这个人居然是她很要好的朋友,你。我原本想要在恰当的时刻,将事情和你说个明白,可是每回都由于贪恋你的爱护,我一直没有下定决心。你确实是一个特别好的男生,我晓得你的每个举动每件事情全是发自心里对我的喜欢。当你在那一天跟我说,以后要跟我结婚好好的照顾我一声的话语的时刻,我哭了,我晓得,我要完完全全的伤害一个爱我的男人了。

事实上我始终都对自己很知道,在我的心里永远全是绝望的,始终都是这样!过去是,现在是,将来也是!我毫不在意我将来是不是能找到我的幸福,的确毫不在意。由于我坚信我独自一人也行,相同可以过得不错。然可是我很恐惧自己的未来就是由于一个很要好的男生给牵绊,因此我始终很恐惧所指的天长地久,白头到老。这非但紧紧由于我的心态,更是由于我一个人根本就不憧憬那些永恒的爱情。这种爱,只会让我觉得厚重。我很任意妄为,我就是想要过无忧无虑的生活,独自一人小晴的享乐生活。事实上我一个人生活那会真心好,由于这样我不用将看待自己的心分一半给爱我的人,乃至是更多。我已经不能再承担你的爱了,你的爱让我难以喘气。

阿墨,宽恕我!我的确尽力了,我用尽了我全部的精神和力气,可是我仍然是无能为力,我的确无能为力!谢谢你用所有好对我!我永远也不会忘记!我就是想要像原本相同做你最好的姐姐!你还乐意吗?或者对你而言,连朋友也不乐意当了吧?事实上你的选择无论如何都不要紧,假如你过得好。我就没啥可求好了。

晓雅字。

一口气看完晓雅的邮件,我发觉自己的心被尖刀刺过,疼的我不能喘气。原本她历来没有爱上我,乃至连微小的的心跳都没有,始终以来全是我一个人的自作多情。我一下子狂颠了,心里就有一个想法,我要看见他,我要看到晓雅,我要她亲自对我说,这所有是否是的确。我发抖地把电话拿起来,拨打了这个早已烂于心底的电话。而这回再也不跟我做对了,大概它也嘲笑这样的我,电话打通了。

“晓雅吗?”

“恩,是我。”晓雅的声音显出有一点沙哑。

“我们能见面吗?”

“还需要吗吗?我早就已经说明白了。”晓雅的声音忽然强势了起来。

“我问你最后的一个问题,你……你曾经有没有爱过我?”我说完以后,电话里开始缄默,只传来晓雅断断续续的啜泣声。

“对……不……起……阿墨,对不住了……的确对不住了。”晓雅啜泣着,我总算是不能再装出一副镇静,心房像被抽了一样疼了起来,我清楚的发觉到了我跟她已经有距离了。

“我,我晓得了。这就终结此吧。”我心里的防线在飞速地瓦解,把心一横挂掉电话,由于我恐惧会控制不住哭出声来。

忍受着眼里面的泪,我控制了一下自己的心情。走出房间,下楼对客厅的爸爸说:“爸,我决定了,明天去上大学。”